Oleh: Kelly Beischel
SuaraKita.org – Saya merasa seperti mengalami penipuan.
Foto-foto yang saya bagikan di media sosial pada pernikahan anak lelaki gay kami menggambarkan keluarga yang indah, hangat, menerima dan saling mencintai.
Teman-teman memuji kasih sayang, penerimaan, dan transparansi saya. Mereka mengatakan saya menginspirasi mereka.
Dan sementara, hari ini, saya merasakan semua hal itu untuk kedua putra gay saya, saya masih merasa sangat malu tentang bagaimana saya bersikap terhadap mereka ketika mereka pertama kali coming out.
Selama bertahun-tahun setelah dua hari yang penting ini kira-kira satu dekade yang lalu, malam-malam saya dipenuhi dengan kekhawatiran tanpa tidur – khawatir tentang keselamatan mereka di dunia di mana orang-orang yang berbeda setidaknya dikucilkan dan yang paling buruk dipukuli atau bahkan dibunuh.
Saya tidak pernah berbicara tentang malam-malam penuh teror, tanpa tidur di depan umum, apalagi di situs berita nasional. Tetapi sudah waktunya bagi saya untuk menjelaskan sedikit rasa malu yang mengikis jiwa yang saya bawa dengan harapan bahwa itu dapat menyelamatkan orang tua atau anggota keluarga lain dari mengalami penderitaan yang sama.
Ketika putra sulung saya, Luke, berusia 17 tahun, saya menulis di buku hariannya di kamar tidurnya dan menemukan bahwa dia sengaja membiarkannya terbuka ke halaman yang berbunyi, “Tuhan, jika homoseksualitas adalah dosa, mengapa Anda membuat saya seperti ini? ? “
Saya bertanya pada Luke, jika dia pikir dia adalah gay dan dia menjawab ya.
Saya menangis. Pikiran saya menolak untuk percaya bahwa ini adalah kebenarannya – bahwa ini adalah kebenaran kami.
Mimpi saya untuk kehidupan Luke sangat rinci. Dalam mimpi-mimpi itu, saya memiliki cucu, bermata biru, dan penuh cinta seperti Luke. Saya sudah merencanakan semuanya. Impian saya mendadak hilang, di bulan Juni waktu itu.
Sebelum Luke coming out, saya pernah mengatakan hal-hal seperti, “Menjadi gay haruslah biologis. Tidak ada yang akan memilih untuk menjalani kehidupan yang keras, “dan,” Siapalah kita jika tidak menerima orang gay sebagai diri mereka? “
Sampai itu terjadi pada anak saya.
Tiba-tiba saya menemukan diri saya tenggelam dalam rasa malu, penyangkalan dan kemarahan. Tidak dapat menerima bahwa Luke telah membawa kami ke arah seperti ini – atau ke mana itu mungkin mengarah – saya memutuskan untuk melakukan kampanye “mengubah gay” pada diri saya sendiri dan saya memintanya untuk berubah. Saya bahkan mulai memohon pada Tuhan untuk mengubahnya.
Luke tidak berubah.
Suami saya dan saya berkonsultasi dengan seorang psikiater untuk berkonsultasi tentang pikiran dan perasaan kami dan meninggalkan pertemuan itu dengan rasa sakit.
Kami memegang kebenaran tentang Luke dalam hati kami seperti rahasia yang terlalu berbahaya untuk diungkapkan kepada orang lain. Kami takut keluarga besar kami mungkin menolaknya. Kami tahu bahwa jika mereka melakukannya, kami akan memilih Luke dan menjauhkan diri dari orang-orang itu, tetapi pemikiran kehilangan hubungan itu sangat merugikan kami.
Setelah beberapa waktu, keheningan kami terasa seperti kebohongan yang tidak bisa kami pertahankan lagi dan akhirnya kami terbuka kepada mereka tentang seksualitas Luke. Kami belajar bahwa kami telah menderita dalam keheningan tanpa alasan. Untuk sebagian besar, keluarga dan teman-teman kami sangat mendukung dan sebagian besar tidak terkejut tentang kekhawatiran saya, .
Beberapa anggota keluarga memang mengutuk, dan selama pertemuan keluarga, emosi saya dibuat sedemikian rupa sehingga saya merasa seperti seseorang yang meniti tali menyeberang di atas sarang singa. Saya akhirnya memilih untuk menjauh dari orang-orang yang menolak untuk menerima Luke dan pilihan yang saya lakukan membawa kedamaian yang besar kepada saya. Tetapi bahkan dengan dukungan sebagian besar keluarga dan teman-teman kami, saya masih sedih tentang seksualitas Luke.
Saya memutuskan untuk melakukan kampanye “mengubah gay” pada diri saya sendiri dan saya memintanya untuk berubah. Saya bahkan mulai memohon pada Tuhan untuk mengubahnya.
Sebelum memberi tahu keluarga besar kami, kami memberi tahu putra bungsu kami, Will, tentang Luke. Kami meyakinkan dia bahwa kami melarang Luke menceritakan kepada teman-teman sekelasnya bahwa dia gay, karena Will adalah murid baru di sekolah menengah swasta khusus lelaki dan kami khawatir tentang bagaimana dia akan diperlakukan jika ada yang mengetahui tentang saudaranya.
Will sangat kesal – bukan karena Luke seorang gay, tetapi karena suami saya dan saya yang telah menyimpan kebenaran darinya seperti sebuah rahasia kotor. Dia juga marah karena kami memberi tahu Luke bahwa dia tidak bisa memberi tahu siapa pun karena Will merasa bahwa itu berarti seksualitas Luke adalah sesuatu yang memalukan dan dia menolak untuk melihatnya seperti itu. Pada saat itu, kami tidak tahu bahwa Will juga gay. Kerusakan yang secara tidak sengaja kami buat dengan mengungkapkan perasaan kami yang sebenarnya tentang homoseksualitas terus menghantui saya.
Ketika kelulusan Luke dari sekolah menengah mendekat, dia memilih untuk mendaftarkan dirinya di universitas tempat saya mengajar. Saya panik, bertanya-tanya apakah seksualitasnya dapat membahayakan posisi saya. Seaneh mungkin kedengarannya sekarang, pada saat saya sepenuhnya tenggelam dalam rasa malu dan takut dan tidak bisa menemukan jalan keluar.
Seminggu sebelum Luke berangkat kuliah untuk tinggal di asrama kampus, saya menemukan dia mengepak pakaian musim dinginnya. Kampus hanya berjarak 20 menit dari rumah kami, yang berarti dia dapat dengan mudah mengambil kembali pakaian musim dinginnya – dan apa pun yang dia butuhkan – kapan saja dalam beberapa bulan mendatang. Pada saat itu saya menyadari bahwa Luke tidak berencana untuk kembali. Ketika suami saya pulang kerja malam itu saya mengatakan kepadanya, “Jika kita tidak memilih untuk mencintai dan menerima Luke, kita akan kehilangan dia.”
Jadi, kami memilih cinta. Atau, setidaknya, kami berusaha. Tapi, sayangnya, itu tidak sesederhana itu dan saya terus berjuang dengan seksualitas Luke dan apa artinya itu bagi hidupnya – dan hidup saya. Ketika Luke pergi kuliah, saya berdoa sambil menangis sampai tertidur setiap malam meminta Tuhan untuk mengubah Luke. Jika Tuhan adalah Yang Maha Kuasa, Dia dapat melakukannya kan? Dia bisa melakukan apa saja!
Saya memiliki ingatan yang jelas tentang tanggapan Tuhan terhadap doa-doa saya. Anda tahu ingatan-ingatan itu di mana setiap detail tentang momen terukir di otak Anda? Ini semacam memori. Ketika berjalan ke mobil saya, saya mendengar sesuatu mengatakan kepada saya – saya percaya itu adalah Tuhan – “Kamu mengucapkan doa yang salah. Doa Kamu seharusnya, ‘Tuhan ajari saya untuk mencintai dan menerima Luke sebagaimana adanya.’ ”
Dari sini, saya mengembangkan keyakinan kuat bahwa Tuhan menyuruh saya untuk mencintai Luke – anak saya, dan anaknya. Saya bertekad untuk mengubah pemikiran dan hati saya dan saya berkomitmen untuk mendukung putra-putra saya sebagai siapa mereka sebenarnya. Sekarang, ketika saya diberitahu bahwa Alkitab mengutuk homoseksualitas, saya memilih untuk bergantung pada apa yang Tuhan katakan kepada saya, daripada sebuah buku yang telah dimanipulasi oleh manusia selama lebih dari seribu tahun.
Dua tahun kemudian, Will coming out kepada kami di tengah makan malam keluarga di sebuah restoran lokal. Meskipun saya memiliki pengalaman transformatif dan menyadari bahwa saya harus mencintai anak-anak saya sebagai diri mereka, perut saya terasa sakit; tenggorokan saya tercekat; air mata mengalir. Pikiran pertama saya adalah, kamu juga jangan. Saya tidak bisa menanggung kehilangan impian lain .
Meskipun saya pikir saya telah sampai sejauh ini dalam perasaan saya tentang homoseksualitas, saya tiba-tiba mendapati diri saya jatuh kembali ke rasa takut dan malu yang saya alami ketika Luke coming out. Luke memberi tahu kami bahwa dia tidak terkejut, karena homoseksualitas sering terjadi pada keluarga – yang berarti bahwa meskipun kita masih tidak tahu mengapa seseorang itu gay, itu bisa jadi genetik. Keputusasaan saya berubah menjadi kemarahan dan saya mengarahkannya pada suami saya, Joe. “Apa yang salah dengan spermamu?” Saya bertanya kepadanya dengan marah.
Sementara sekarang kami menertawai sikap saya dulu, sikap itu jauh dari lucu pada saat itu. Sekeras saya telah berusaha untuk menerima Luke menjadi gay – dan sebesar apa sesuatu yang saya lakukan untuk mencintai anak-anak saya tanpa syarat – saya tetap khawatir tentang kesulitan yang akan dialaminya, dan sekarang Will, akan menghadapi hal yang sama karena seksualitasnya.
Ketika Will coming out, menenangkannya bukanlah insting pertama saya – atau bahkan ketiga saya, jika saya boleh jujur. Sebaliknya, Will adalah orang yang menenangkan suami saya dan saya dengan memberi kami catatan tertulis yang indah di mana dia menjelaskan bahwa dia selalu tahu dia berbeda dan telah menerima kenyataan itu. Dia juga mengungkapkan kekuatirannya kepada kami, daripada dirinya sendiri, memberi tahu kami bahwa dia mengerti bahwa perlu waktu bagi kami untuk menerima seksualitasnya.
Setelah beberapa waktu merenung, saya menyadari bahwa bukan seksualitas Luke dan Will yang membuat saya prihatin, itu adalah kekhawatiran saya untuk keselamatan putra-putra kami. Saya khawatir mereka diserang dengan kejam karena menjadi gay. Saya khawatir tentang keselamatan mental dan emosional mereka dan bahaya yang harus mereka hadapi dalam hidup di dunia yang bisa kejam bagi mereka yang berbeda. Saya khawatir tentang keselamatan seksual mereka. Saya juga khawatir tentang putri tertua kami, Beth, yang harus, sekali lagi, melintasi “ladang ranjau”, drama keluarga kami.
Saya menyadari bahwa saya perlu melakukan sesuatu untuk mengatasi kekhawatiran yang berputar-putar tanpa akhir. Saya mengingatkan diri saya sendiri tentang pesan yang saya percaya Tuhan berikan untuk saya dan memulai untuk mengungkapkan rasa bersyukur setiap hari, serta latihan pernapasan untuk membantu kegelisahan saya. Perlahan tapi pasti hal itu mulai membuahkan hasil dan saya terbiasa dengan norma baru kami.
Sama seperti keluarga kami yang dinormalisasi untuk memiliki dua putra gay, Will mulai mencoba-coba menjadi drag. Ketika saya pertama kali mengetahui tentang hobi barunya, rasa malu yang saya derita selama bertahun-tahun datang kembali.
Sekitar setahun kemudian saya menyadari bahwa menjadi drag adalah bagian penting dari kehidupan Will. Daripada mengutuk ini, saya memutuskan untuk menggunakan empati dan keingintahuan saya dan membeli tiket untuk keluarga kami untuk menghadiri pertunjukan drag. Saya senang untuk mengatakan bahwa acara itu memulai percakapan dengan Will tentang tujuan dan makna drag, dan saya mulai menghargai keindahan dan seni drag.
.
Bahkan baru-baru ini, Will memposting di Facebook bahwa dia sekarang mengidentifikasi sebagai genderfluid. Kali ini, daripada merasa malu, saya memuji Will – baik secara pribadi maupun di media sosial – karena menjadi dirinya sendiri, dan saya mendorong orang lain untuk menjadi diri mereka sendiri juga.
Butuh waktu lama, tetapi akhirnya saya memilih cinta – cinta sejati dan tanpa syarat. Saya akhirnya menerima putra-putra saya – ikhlas dan tanpa syarat.
Saya tidak lagi mengkhayalkan hidup saya menjadi berbeda atau bagi keluarga saya menjadi apa pun selain menjadi apa adanya. Bantuan datang dengan mencintai apa adanya.
Jika Anda memiliki anak LGBT dan Anda hidup dalam keruwetan rasa malu, saya ingin Anda tahu bahwa Anda tidak sendirian.
Sebelas tahun yang lalu, saya berharap seseorang telah mengatakan kepada saya bahwa semuanya akan baik-baik saja – seseorang yang telah hidup melewati kehilangan impian mereka dan keluar dari sisi yang lebih kuat. Seseorang yang hidup dengan mengetahui bahwa masyarakat mengucilkan anak-anak seperti Luke dan Will, tetapi juga belajar bahwa mereka dapat berkembang dan menemukan kebahagiaan sebagai diri mereka yang sebenarnya. Seseorang yang mau mendengarkan dan memberi saya ruang untuk berduka daripada mengalihkan rasa sakit saya atau menuliskannya dengan mengatakan bahwa putra-putra saya dapat mengadopsi anak-anak atau menjadi gay bukanlah masalah besar.
Saya akan lebih berani dan memberitahu Anda bahwa kehidupan Anda bisa lebih baik dari sebelumnya, bahkan lebih kaya. Anda akan menyaksikan anak-anak Anda menjalani kebenaran dalam diri mereka yang berani dan hidup Anda akan menjadi multidimensional.
Sekarang saya berharap saya bisa menjadi orang seperti itu.
Tidak apa-apa bagi Anda untuk meluangkan waktu Anda untuk menerima keadaan. Biarkan diri Anda memproses perasaan apa pun yang Anda rasakan – kesedihan, rasa malu, takut, kebingungan – dan jangan menyalahkan diri sendiri karena merasakan hal-hal itu. Seseorang dalam kelompok pendukung pernah memberi tahu Luke, “Beri waktu kepada orang tua Anda. Anda butuh 17 tahun untuk menerima bahwa Anda gay. Anda tidak bisa berharap orang tua Anda menerimanya dalam 15 menit. ”
Saya sarankan Anda untuk menerima saran yang sama.
Tidak apa-apa untuk memblokir suara masyarakat yang mengatakan kepada Anda bahwa anak gay Anda adalah penyimpangan dan malah menyalahgunakan cinta tak terbatas yang Anda miliki untuknya.
Pelajaran terpenting yang saya pelajari sebagai ibu dari dua putra gay adalah bahwa saya tidak dapat bergantung pada anak-anak saya untuk memenuhi impian saya, seperti halnya mereka tidak dapat bergantung pada saya untuk memenuhi impian mereka. Sebenarnya, tidak adil mengharapkan orang lain untuk memenuhi impian saya atau membuat saya bahagia.
Sekarang saya merasa paling bahagia untuk mengejar mimpi saya sendiri sambil mendorong anak-anak saya mengejar mimpi mereka – tidak peduli apa pun mereka atau betapa berbedanya mereka dari yang awalnya saya impikan untuk mereka. (R.A.W)
Kelly Beischel adalah pelatih, pembicara, penulis, yang menggunakan ilmu kebahagiaan untuk memberdayakan dan memperlengkapi perempuan untuk mendapatkan lebih banyak dari yang mereka inginkan. Dia adalah pendiri Dr. B. Presents di mana para perempuan, profesor, dan lulusan kesehatan belajar untuk menguasai pikiran mereka dan meningkatkan energi mereka untuk menciptakan lebih banyak keajaiban dalam hidup mereka.
Sumber:
