Oleh: Adam D. Blum, MFT
SuaraKita.org – Kita semua memiliki cerita ghosting.
Ketika seseorang tiba-tiba menghilang dari hidup Anda tanpa peringatan atau penjelasan, Anda telah menjadi korban ghosting.
Ghosting sedang meningkat. Beberapa survei sekarang melaporkan bahwa 80% orang berusia 20-an mengalami ghosting dalam hubungan. Dalam praktik psikoterapi saya yang berfokus pada komunitas LGBT, kami melihat peningkatan besar dalam jumlah klien yang membawa masalah ini ke terapi.
Teknologi mendorong tren. Kita menjadi lebih terbiasa menghindari percakapan yang sulit dengan bersembunyi di balik layar. Aplikasi dan teks membuatnya lebih mudah untuk bersembunyi dan berbohong.
Mengapa Kita Melakukannya?
Mudah bagi kita untuk menghakimi orang yang melakukan ghosting. Bagaimanapun, itu adalah salah satu hal paling kejam yang dapat kita lakukan kepada orang lain. Tetapi akan sedikit lebih sulit untuk mengkritik ketika kita menyadari bahwa kita mungkin juga telah melakukan ghosting kepada seseorang.
Ghosting adalah penghindaran yang didorong oleh ketakutan akan konfrontasi. Kita mungkin mengatakan pada diri sendiri bahwa lebih baik tidak memberitahu seseorang bahwa kita tidak memiliki chemistry. Pada kenyataannya, melakukan ghosting lebih menyakitkan daripada kebenaran.
Mengapa kita menyakiti orang lain? Karena kita memiliki luka sendiri yang ingin kita hindari. Ketika kita merasa baik tentang diri kita sendiri, kita jarang dengan sengaja menyakiti orang lain. Kasih sayang dan kebaikan kita mengalir dari bagaimana perasaan kita tentang diri kita sendiri.
Perspektif Keterikatan
Ketika Anda menjadi korban ghosting, Anda belajar banyak tentang orang yang melakukannya pada Anda. Mereka mengungkapkan sesuatu tentang gaya keterikatan mereka.
Teori keterikatan adalah masalah besar dalam psikologi. Penelitian menunjukkan bahwa kita memiliki kebutuhan bawaan untuk melekat pada orang lain. Ini sebenarnya masalah hidup dan mati. Bayi yang tidak terikat pada pengasuhnya meninggal dengan sangat cepat, bahkan ketika mereka diberi banyak makanan dan perawatan medis.
Inilah sebabnya mengapa ghosting bisa sangat menyakitkan. Ketika kita “dijatuhkan” oleh seseorang, itu menyentuh ketakutan terbesar manusia — ketakutan kita akan kehilangan orang yang kita andalkan.
Orang yang membuat Anda takut mungkin sedang mendemonstrasikan apa yang oleh para psikolog disebut sebagai “anxious attachment style.”* Mereka merasa cukup aman untuk melibatkan Anda pada awalnya, tetapi menjadi cemas dengan pengalaman kedekatan. Gaya keterikatan ini sering kali dikaitkan dengan pengalaman tidak aman yang kita alami dengan orang pertama yang kita cintai — yang bagi sebagian besar dari kita adalah orang tua dan pengasuh kita.
Anda memiliki alasan yang sangat kuat untuk marah kepada orang yang membuat Anda takut, tetapi akan membantu jika mengetahui bahwa mereka mungkin berurusan dengan beberapa luka pribadi yang signifikan.
Apa Perbedaan Ghosting dalam Hubungan LGBT?
Ghosting bisa sangat menghancurkan bagi orang-orang LGBT. Sebagian besar dari kita telah tumbuh dengan keyakinan bahwa bagian diri kita yang intim, cantik, dan rentan ini — ketertarikan seksual kita — dianggap menjijikkan dan memalukan. Jadi ketika kita mengambil risiko untuk terbuka dan membiarkan seseorang masuk, luka kita yang terdalam bisa terpicu. Hal itu bisa menyentuh bagian diri kita yang tidak sadar dan rentan yang masih percaya bahwa orang LGBT tidak bisa dicintai.
Sementara semua minoritas merasa tertekan karena diremehkan dalam budaya dominan, banyak orang LGBT merasakan sakit tambahan karena diremehkan dalam keintiman keluarga mereka sendiri. Penolakan awal dalam hidup seperti ini bisa membuat kita lebih rentan saat menghadapi rasa sakit dari hubungan orang dewasa.
Dan meskipun belum ada penelitian yang dilakukan tentang topik ini, ada kemungkinan bahwa orang LGBT lebih sering mengalami ghosting daripada orang heteroseksual. Orang LGBT telah belajar menjadi ahli dalam persembunyian. Kami harus bersembunyi untuk bertahan hidup, dan ghosting adalah bersembunyi.
Dampak Ghosting
Eli Wiesel yang selamat dari Holocaust, penulis terkenal Night , pernah berkata bahwa “lawan dari cinta bukanlah kebencian, melainkan ketidakpedulian.”
Kutipan ini meringkas mengapa ghosting sangat menyakitkan.
Bergantung pada tingkat keparahan pengalaman, ghosting bisa membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk diatasi. Penelitian otak menunjukkan kepada kita bahwa pengalaman penolakan muncul di bagian otak yang sama dengan rasa sakit fisik. Sakitnya nyata.
Ghosting bersifat pasif-agresif. Itu artinya kita mengalaminya sebagai bentuk agresi. Ghosting adalah silent treatment (tindakan menolak berkomunikasi secara verbal dengan orang lain) yang paling utama. Ini membuat Anda merasa tidak berdaya dan tidak memberi Anda kesempatan untuk mendapatkan informasi yang akan membantu Anda memproses pengalaman secara emosional. Itu membuat Anda diam. Dan sangat sulit untuk mempertahankan harga diri kita ketika perasaan kita tidak didengarkan.
Cara Mengatasi Ghosting dalam Hubungan LGBT
Berikut beberapa tips yang dapat membantu:
Jangan mengejar seseorang yang melakukan ghosting kepada Anda. Berhentilah mencoba menghubungi mereka setelah Anda mencoba dua kali. Ingatkan diri Anda bahwa jika Anda akhirnya terhubung kembali dengan mereka, kemungkinan besar mereka akan meninggalkan Anda lagi. Jangan buang waktu dengan berharap seseorang yang tidak baik kepada Anda akan menjadi baik.
Hentikan diri Anda dari terobsesi dengan pertanyaan “mengapa?” Kita perlu mengembalikan energi kita ke dalam hubungan kita dengan diri kita sendiri, dan dengan orang-orang yang memperlakukan kita dengan hormat. Berfokus pada orang yang menjatuhkan Anda biasanya hanya menambah obsesi.
Hindari menganggap semuanya sama. Anda mungkin mulai percaya bahwa setiap LGBT di aplikasi kencan itu buruk. Atau bahwa semua orang LGBT terlalu terluka untuk mencintai dengan baik. Ini adalah keyakinan yang sepenuhnya salah.
Jangan melakukan ghosting kepada orang lain. Ketika kita kehilangan empati kita, kita kehilangan sebagian dari jiwa kita. Melakukan ghosting kepada orang akan membuat Anda merasa kosong.
Tingkatkan perawatan diri Anda. Anda mungkin bosan dengan artikel yang ditulis oleh terapis yang mendorong Anda untuk belajar bagaimana mencintai dan menghidupi diri sendiri, tetapi berkali-kali, ini terbukti menjadi aspek paling mendasar dari kehidupan yang baik.
Akui bahwa Anda mengambil risiko. Hubungan melibatkan kerentanan, jadi mereka menakutkan. Banyak orang menghindarinya. Tetapi Anda bersedia mengambil risiko untuk apa yang penting bagi Anda. Bisakah Anda bangga dengan itu?
Berakhirnya suatu hubungan, tidak peduli bagaimana akhirnya, hampir selalu melibatkan rasa sakit. Rasa ini ada dalam kehidupan manusia. Kita tidak bisa mencegah rasa sakit, tapi kita selalu bisa belajar lebih banyak tentang bagaimana mengubah rasa sakit menjadi rasa bertumbuh yang nyata. (R.A.W)
Adam D. Blum, MFT adalah psikoterapis berlisensi dan pendiri Gay Therapy Center , penyedia terapi pribadi terbesar untuk komunitas LGBT di Amerika, dengan kantor di San Francisco, Los Angeles, New York, Washington DC, dan layanan online di seluruh dunia. .
*anxious attachment style adalah salah satu jenis dari gaya keterikatan yang dibentuk semasa kecil, mereka yang memiliki ini cenderung merasa sangat membutuhkan terhadap pasangan. Mereka akan selalu merasa tidak nyaman dengan hubungan mereka seolah pasangan bisa saja meninggalkan mereka.
Sumber:
