Oleh: Adrianna Chaviva Freedman *
SuaraKita.org – Tumbuh sebagai gadis religius, saya selalu membayangkan diri memiliki seorang suami, beberapa orang anak, dan tinggal di rumah yang nyaman. Saya bermimpi memiliki sebuah pernikahan di mana saya dan calon suami saya berjalan di tengah lorong menuju tempat pemberkatan di bawah chuppah (tudung nikah).
Tetapi bagi sebagian perempuan, orang yang mereka bayangkan menunggunya di bawah chuppah bukanlah lelaki, tetapi perempuan lain, sama seperti beberapa lelaki membayangkan suami masa depan mereka berjalan di lorong untuk memeluk mereka dalam ciuman penuh gairah. Beberapa terbuka untuk berpasangan dengan lelaki atau perempuan, sementara beberapa lainnya tidak ingin berpasangan dengan keduanya. Ini adalah dunia LGBT – dan LGBT adalah topik terlarang dalam komunitas Ortodoks Yahudi.
Mulai kuliah, beberapa teman yang religius yang berani mulai mengidentifikasi diri mereka dengan beberapa huruf dalam akronim LGBT. Sedihnya, mereka merasa bagian penting dari identitas mereka harus disembunyikan di dalam dunia Orthodox – dan seolah-olah ada sebuah target telah ditempatkan di belakang mereka oleh para pemimpin komunitas mereka. Dan semakin besar targetnya, semakin mereka merasa bahwa tidak ada pilihan lain selain menjauh dari Yudaisme sepenuhnya untuk menjalani kehidupan mereka.
Mengapa karena saya heteroseksual, saya diizinkan untuk memiliki keluarga impian saya? Mengapa saya diizinkan untuk berada di posisi di mana saya diterima di komunitas tempat saya dibesarkan, ketika beberapa orang yang saya sayangi sejak lama tidak mendapatkannya? Mengapa dunia kita sampai pada titik ini? Itu adalah konsep yang semakin saya pikirkan, semakin mematahkan hati saya.
Seperti yang dikatakan dalam film “Love, Simon” – “why is straight the default?”
Bagaimana jika salah satu anak saya di masa depan datang kepada saya dan mengatakan kepada saya bahwa mereka menemukan jati diri mereka sebagai LGBT? Apa yang akan saya lakukan? Jika anak saya memberi tahu saya bahwa mereka gay, saya akan memberinya pelukan terhangat di dunia, dan membiarkan mereka tahu bahwa saya akan selalu mencintai mereka, seorang Jennifer Garner dalam “Love, Simon.”
Saya dibesarkan dalam ajaran Ortodoks Modern, di mana saya terpapar dengan cara-cara agama Yahudi sementara masih mempertahankan hubungan dengan dunia sekitarnya. Saya menjalani Shabbat dan mengikuti aturan kosher, keduanya adalah penanda klasik seorang Yahudi Ortodoks. Ayah saya adalah seorang rabi Ortodoks yang ditahbiskan, yang menjadikan saya putri seorang rabi. Namun setiap beberapa bulan, di meja Shabbat kami, keluarga saya melakukan pemberkatan bersama salah satu teman masa kecil ayah saya – dan pasangannya.
Bagaimana ayah, seorang Rabi Ortodoks mengundang orang ini lagi dan lagi, tanpa berpikir dua kali? Karena dia tidak melihat mereka sebagai pencemaran nilai-nilai Yahudi, karena begitu banyak yang salah mengklaim atas nama Ortodoksi – dia melihat dua orang jatuh cinta.
Itu terbukti dalam kalimatnya ketika saya pertama kali bertanya tentang hubungan antara teman masa kecil ayah saya dan pasangannya: “mereka telah bersama selama tiga puluh tiga tahun; dan telah menikah selama tiga tahun. ”Keyakinan teguh dalam suaranya membuat jelas bahwa ayah tidak terganggu oleh temannya yang gay – dia hanya peduli tentang kebahagiaan temannya. Keluarga saya tidak melihat seksualitas – kami hanya melihat cinta.
Saya cukup sering memikirkan momen itu dan mencoba mengambil pendekatan yang sama.
Selama tahun pertama saya kuliah di kampus Stern College for Women, cabang perempuan Universitas Yeshiva, saya ingat melihat selebaran untuk Merchav Batuach, sebuah seminar yang diselenggarakan oleh organisasi Eshel, di seluruh papan buletin sekolah, meskipun sekolah tidak pernah menyuarakan apakah mereka setuju dengan misi tersebut. Ketika saya menghadiri untuk melihat tentang apa pertemuan itu, saya belajar bahwa seminar ini didirikan untuk mengajar mahasiswa bagaimana menangani berita ketika seseorang yang dekat dengan mereka melela kepada mereka. Kami terlibat dalam latihan untuk memahami bagaimana rasanya hidup dengan pola pikir LGBT dan bagaimana menyadari perjuangan yang mereka jalani dalam hidup.
Alat yang saya pelajari dalam satu seminar itu menjadi sangat berguna beberapa tahun kemudian secara tidak terduga.
Ketika gadis yang mengatur seminar itu lulus dan melanjutkan kuliah, seminar terhenti. Percakapan mulai menjadi tabu kembali, meskipun banyak upaya untuk membawa inklusi dan pemahaman LGBT. Meskipun saya tidak mengidentifikasi dengan komunitas tersebut, saya merasa terganggu ketika mendengar hinaan homofobik atau diskusi tentang bagaimana LGBT disebut sebagai sesuatu yang bertentangan dengan Taurat. Bukan urusan kita apa yang dilakukan orang dalam kehidupan pribadinya – jadi mengapa kita berpikir kita harus mendiktekannya?
Bagaimana kita dapat menemukan cara untuk lebih mendukung komunitas ini? Kita bisa mulai dengan mengajukan pertanyaan. “Kapan pertama kali Anda menyadari bahwa Anda merasa seperti ini? Apakah teman dan keluarga Anda baik-baik saja dengan ini? Apakah Anda ingin pelukan? ”Semakin kita mencoba untuk memahaminya, semakin kita bisa belajar untuk menerimanya. Hal berikutnya yang harus dilakukan adalah meneliti hal-hal yang mengganggu Anda atau Anda tidak mengerti. Cari dan temukan di situs web, seperti American Psychological Association, yang menjelaskan setiap segmen komunitas LGBT dan merenungkan dari mana teman-teman Anda berasal.
Seperti pepatah terkenal: sampai kita berjalan sejauh satu mil menggunakan sepatu orang lain, kita tidak dapat memahami dari mana orang itu berasal. Belajar. Cinta. Menerima. Bersikaplah terbuka. Tetap dekat dengan orang-orang yang dicintai, karena meskipun mereka mungkin berbeda secara seksual dengan Anda, mereka tetap orang yang sama dengan yang Anda cintai sebelumnya.
Seperti yang dikatakan Simon Spier di akhir “Love, Simon”: “Saya selesai hidup di dunia di mana saya tidak bisa menjadi diri saya sendiri. Saya berhak mendapatkan kisah cinta yang hebat dan saya ingin seseorang untuk berbagi dengannya. ”
Mari kita semua belajar untuk mencintai sehingga kita semua bisa memiliki akhir cerita yang bahagia. (lsc)
*Adrianna Chaviva Freedman adalah seorang jurnalis yang tinggal di New York. Ikuti twitternya di @ac_freedman.
Sumber:
